Čoraz viac párov sa rozvádza po 40 alebo 50 rokoch

Jesť. Charlotte * čakala 44 rokov. Ale keď stačilo, „vyšiel som z tých dverí a nikdy som sa neotočil dozadu“. Nie po mužovi, s ktorým sa delila celé tie desaťročia, ani po otcovi svojho syna, ani po byte, manželstve, spoločných časoch. "Prajem mu všetku lásku k životu," hovorí 64-ročný muž. „Ale už nepatrím.“

Charlotte sa rozvádza.

Ide väčšinou o ženy. A ďalšie a ďalšie idú neskoro. Rozluky po 40 alebo 50 rokoch manželstva už nie sú výnimkou: Od roku 1975 do roku 2005 sa počet rozvodov po 25 rokoch manželstva zdvojnásobil a odvtedy stále rastie. Nikdy nebolo toľko starých manželstiev - ale nikdy predtým sa ich toľko nerozišlo. Takmer 14 percent zo 179 000 rozvodov zaznamenaných v celej krajine v roku 2012 sa uskutočnilo v deň po striebornom výročí svadby. Severné Porýnie-Vestfálsko, ktoré sa aj potom odlišuje, po minulom roku rátalo so zlatými po 85 rozvodoch. Prečo? Pretože ľudia s rastúcou dĺžkou života stále chcú od tohto života niečo (pekné).

Manžel Charlotte nebol „nikdy pravá duša“. „Podvodníčka“, hovorí pokojne, pretože sa jej oveľa horšie zdalo, že klamal: „Jedna z jeho najhorších vlastností.“ Prijala aj to, že „môžem si vziať veľa,“ udržiavala fasádu vo vzpriamenej polohe ako ženy v jej veku. sa naučili. Staral sa o rodinu, zriedka sa hádali - to bolo to, čo to bolo. Potom však prišla diagnóza. Rakovina, s ním. A čo urobil? Vzal priateľa. Charlotte sa ho spýtala: „Žijem tu, varím pre teba, umývam ťa, čoskoro sa o teba postarám - je to tak, ako si to predstavuješ?“ Všetko „už dlho nebolí,“ hovorí 64-ročný mladík, ale že trvalé úrazy sa teraz dostali na verejnosť - „To som nepotreboval“.

Pri odchode je väčšinou zapojený mladší

Keď ER odchádza, rodinný právnik Heike Dahmen-Lösche s praxou v Duisburgu, Düsseldorfe a Mníchove vie, „dôvodom je zvyčajne nový, podstatne mladší partner“. Ale väčšinou nejde. „Muži to sedia,“ sťažujú sa ich manželky, jedna píše na rozvodovom fóre na internete: „Často som to videla v kruhu svojich priateľov: Muž podvádza, ale nevidí dôvod kvôli tomu ukončiť manželstvo.“ V tomto veku, často stále klasických rolách, by prišiel o svoju „gazdinú“ a finančnú čiastku. Štúdie tiež preukázali, že ženatí muži žijú dlhšie a zdravšie.

A ženy v tejto generácii sa o to väčšinou postarali. „Nechávala si chrbát voľným,“ hovorí právnička Dahmen-Lösche, „jej jediným životným cieľom bolo často skrášliť jeho život.“ Od svojich klientov často počuje, že sú si podriadení sami sebe: „Nikdy som pre seba nedokázala urobiť nič. „. Dnes však tieto ženy často prechádzajú „neskorou emancipáciou“, ako hovorí psychologička Insa Fooken. Práve preto, že štatisticky žijú dlhšie, dlhšie ako ich manželia, si mnohí položili otázku: „Malo by to pokračovať tak ako predtým?“ Vedec Fooken z univerzity v Siegene predstavil empirickú štúdiu o rozvodoch po dlhodobých manželstvách, ktorá ukazuje: vojnu a Povojnové dcéry sa často hlásia k klasickému rozdeleniu rolí, ale v modernej dobe, v ktorej starne, vidno, že by mohla existovať aj iná cesta - a teraz zabezpečiť jasné vzťahy. Chceš byť na slobode. „Predstavovala som si svoje posledné roky,“ píše žena na internete, „a vedela som, že tak nemôžem žiť.“ Už nechcela byť „iba matkou a upratovačkou, praktickým nábytkom“.

Nemusí to byť vždy také zlé, ale v skutočnosti neskorým odlúčeniam často predchádzajú dlhé fázy pustatiny, dni, týždne, roky, v ktorých si človek nemal viac čo povedať. "Neháda sa," hovorí Charlotte. "Ani nepočúva." Tvrdí, že jej manželstvo bolo nakoniec „nemým príbehom. Moje monológy vždy išli proti múru. “Teraz sa na veľa žien sťažuje - a tiež dôvod, prečo v tomto príbehu hovoria hlavne ženy - ale v generácii povojnových detí existuje systém: Často sa nenaučili komunikovať . "Nehovorilo sa s ním," píše žena na inom separačnom fóre.

Myslíte si, že už poznáte odpoveď svojho partnera

Essenský profesor klinickej sociálnej práce a kvalifikovaný pedagóg Michael Vogt zistil, „že niektoré otázky už nie sú kladené, pretože si myslíte, že vopred poznáte partnerovu odpoveď“. Pri svojich poradenských rozhovoroch, najmä u ľudí, ktorí sú spolu už dlhší čas, pozná „negatívne vlastnosti“ komunikácie, ktorá spočíva najmä v zovšeobecnení: „Ste“, „máte“, „vždy“, „nikdy“.

Za desaťročia ste mali veľa času niečo také praktizovať. Pretože sa mnohí zišli tak, ako to kedysi urobila Charlotte a jej manžel: spoznali sa, keď mali 18 rokov, „naozaj sa chcel oženiť“, ale v tom čase vám to bolo dovolené iba s dieťaťom do 21 rokov. „Táto generácia,“ hovorí profesor Vogt, „bola často dôležitejšia ako plnenie vonkajších požiadaviek, ako sú požiadavky detí, ako udržiavanie vlastného vzťahu.“ Boli to rodičia, neskôr možno starí rodičia, živitelia rodiny, ženy v domácnosti, ale partneri? Mnoho ľudí sa v úlohe blížnych nikdy skutočne nepoznalo. Alebo sa rozvíjať oddelene. A s rolami sa zmenila aj rovnováha síl.

Expert: „Základné potreby nestarnú“

Michael Vogt vie, že „základné potreby nestarnú.“ Starí ľudia tiež chcú lásku, intimitu, partnera, s ktorým zdieľajú želania a hodnoty. Rozvedená 70-ročná žena na internete poznamenala, že život je „príliš vzácny na to, aby sa ním premrhal vzťah bez lásky“. Ďalšia sa odvážila bilancovať pred odchodom do dôchodku: Aké by to bolo, keby boli obaja náhle doma? „Mal by som po svojom boku kultúrne nezaujatého, úzkoprsého intelektuálneho trpaslíka.“

Charlotte však nemá voči svojmu manželovi nijakú záľubu, milovala ho, až kým si neuvedomila, „že neustále kroky k nemu boli zbytočné“. "Žil vedľa mňa ako slobodný a to som mu dal." Takže sa nebojí byť sama. "Vždy som bola sama." Myslí si, že už nemusí stáť v rade vzadu, teraz chce ísť dopredu v rade. Stále pracuje, je fyzicky v poriadku, „tak - hej“! Začína svoj nový život, chce ho „zažiť“, ale kvôli tomu stratila dvoch mužov: syn jej nerozumie.

Mnoho párov sa nerozíde, kým sú rodičia ešte nažive

Charlotte verí, že aj jeho manželstvo je v kríze. Psychológovia v tom uznávajú vzorce: pretože starší ľudia vidia na svojich deťoch, že sa rozchádzajú rýchlejšie a začínajú odznova, objavujú pre seba aj tento typ „plánovania života“. Naopak, pozerajú aj na svojich rodičov, hovorí Insa Fooken: „Nerozchádzajú sa, pokiaľ sú ich matka a otec stále nažive, pretože im to nechcú urobiť. Len čo zomreli, už nemusíte byť dobrou dcérou alebo dobrým synom. “Okrem toho sa už človek nehanbí:„ V minulosti nebolo správne oddeliť sa, “hovorí pedagóg Vogt. „Rozvod je dnes legitímnym spôsobom organizácie života.“

Aj pre starších ľudí. Bývalý premiér a manažér Lothar Späth s manželkou Uršulou sa rozišli len nedávno - rok po ich výročí zlatej svadby. Herec Danny DeVito sa po 30 rokoch rozviedol, rovnako ako Vladimír Putin. Právnik Dahmen-Lösche informuje o páre, ktorý bol ženatý viac ako 60 rokov: mal viac ako 80, ona 75 rokov, spočiatku to bolo o peniazoch, teraz je pár úplne rozdelený. „Už sa nemôžu spolu rozprávať, všetko ide cez právnikov.“ Má však aj prípady vo svojich právnych kanceláriách, keď do starého manželstva zaiskrí stará láska: Viackrát sa stalo, že stretnutie v triede zblížilo priateľov školy.

Ďalší pár, 55 rokov, sa spolu s určitým zúfalstvom pokúsili naplniť plánované starnutie životom. Pri diskusiách s profesorom Vogtom sa pozerá dopredu, on iba do detstva. Na svojom manželstve stále pracujú, Vogtovi sa nepodarilo zachrániť ďalšie: na 60. výročie svadby manžel daroval manželke poukaz. Veľkorysý, pomyslel si. Bezmyšlienkovite povedala. A následne zistil, že ich potreby boli v skutočnosti vždy zanedbávané. Láska, náklonnosť, ocenenie, veľa detí zo 40. rokov sa to nikdy nenaučilo prejavovať.

Charlotte si dala na tanier sušienky, má zopár šálok, ktoré nejdú dokopy, obrázky na stene jej maličkého bytu maľuje sama, inak toho veľa nevlastní. Nedávno mali dobré rande, ona a jej manžel v ich meste v západnom Porúrí, „ale dobrota už neexistuje“. Charlotte to teraz vidí pragmaticky: chcela sa len rozísť, ale potom jej vlastných peňazí nikdy nebude dosť, povedali jej: „a ja sa nemôžem dočkať, až Pán zomrie“. Trochu mrzula o starých časoch ich vzťahu a sama si to všimla, „mrcha“ je jej vlastné slovo. V tom okamihu sa rozhodla: „Nič nefunguje.“ Zbalila sa a hľadala miesto na pobyt v tomto poradí, a teraz je preč. Jej manžel hovorí, že všetko je o jeho peniazoch. Už ho nemôže ani ľutovať.

Mnoho mužov sa nenaučilo starať sa o seba

Keď ho uvidela, zostala stále v šoku. „Vyzeral zle“, tak to často býva: Podľa psychológa Fookena sú obzvlášť muži zanedbávaní, keď sú po dlhom vzťahu náhle ponechaní svojim vlastným prostriedkom; môžu, často nechcú, robiť to, čo im manželka po celé desaťročia brala. Naučiť sa o seba nenaučili a nepriznávajú to. "Ani nepriznáš, že smútiš." Výskumník vie, že väčšina z nich je ohromená, keď manželka odíde. A prežívajú ťažké chvíle. „Môžem opustiť svojho manžela?“ Pýtajú sa právnika Dahmen-Löscheho, bojujú s porušením svojich sľubov a odovzdaním svojej zodpovednosti, ktorú nakoniec sľúbili na svadbe.

Charlotte tiež určite verí, že jej manžel „si myslel, že sa vrátim“. Ale už nechce prať ponožky, už pre nikoho nevarí, už sa nechce nechať podvádzať, s inými ženami a pre svoju vlastnú slobodu. „Už mu nemôžem pomôcť.“

To hovorí zákon o rozvode v starobe

„Manželstvo,“ píše expert na rodinné právo Heike Dahmen-Lösche, „sa považuje za zlyhanie, keď manželské partnerstvo už neexistuje a manžel, ktorý je ochotný sa rozviesť, si výslovne želá, aby už neexistovali spoločné manželské vzťahy“. Tento a každý ďalší právny predpis sa prirodzene vzťahuje aj na takzvané „staré manželstvá“. Odseky o odluke a manželskom výživnom môžu mať pre starých ľudí osobitný význam: Podľa § 1361 BGB môže jeden z manželov dať druhému primerané Zabáva požadovať „ak sám nie je schopný uspokojiť jeho potreby“. To je často prípad starších žien, ktoré sa starali o domácnosť a deti a neboli zamestnané.

The postmanželské výživné je podľa Dahmen-Löscheovej „najťažšie napadnutým výsledkom rozvodu“. Patria sem aj nároky založené na veku, chorobe alebo chorobe.

Obzvlášť dôležité: Úprava dôchodku. „Účelom je, aby boli dôchodkové nároky, ktoré obaja manželia nadobudli počas manželstva, vyvážené.“ Z praktického hľadiska to znamená, že ak bol manžel „živiteľom“ a jeho manželka „ženou v domácnosti“, musel jej dať polovicu vzdať sa dôchodku. Aj keby obaja potom museli požiadať o zvýšenie.

The Zdieľanie zisku upravuje tiež rozdelenie všetkého majetku, ktorý sa získal počas manželstva. Je ťažké to vypočítať, ale to isté platí aj tu: ten, kto dosiahol väčší zisk, musí zaplatiť jeho druhú polovicu.

Čítať ďalej: Heike Dahmen-Lösche: manželská zmluva. Výhoda alebo pasca? dtv, 148 strán, 10,90 eur

Diskusia odborníkov o dôvodoch - neplánovanosť a bez lásky

Michael Vogt, Vyštudovaná pedagogička a sociálna pracovníčka, ktorá bola dlhé roky vedúcou rodinného poradenstva v diecéze v Essene, je stále aktívna v poradenstve a teraz sa venuje výskumu na Coburgovej univerzite, najmä v oblasti života a lásky v starobe. Annika Fischer hovoril s ním.

Prečo sa ľudia v starobe stále rozchádzajú a začínajú nový život?

Je to jej posledná šanca dať jej životu ďalší obrat; ide o vyváženie možností života. Teraz vo veľkých nemeckých mestách zažívame tri veľké vlny rozvodu: po štyroch, po 25 a teraz čoraz viac po 50 rokoch. V súčasnosti, ani po výročí zlatých svadieb, „loď ešte nie je suchá“. Očakávaná dĺžka života sa zvýšila a páry nikdy nedokázali spolu zostarnúť.

Kto ide, žena alebo muž?

Väčšinou ženy, pretože citové spojenie im už nestačí na to, aby sa dostali na koniec svojho života. Ženy často hovoria: „Vždy som sa vydal najnižšou cestou, mal som chrbát voľný.“ Teraz chcú hovoriť o svojich vlastných potrebách. Muži majú kratšiu priemernú dĺžku života, ženy svoju situáciu často prehodnocujú. Niektorí sa cítia, najmä keď sa manžel stáva imobilnejším, „živým ovdovením“. Ďalej je tu pohľad na vývoj života dospelých detí. Keď tam dôjde k rozchodu a rozvodu, upozorní to na vlastné životné rozhodnutie. Je na tom niečo „infekčné“, je to o slobode. Nič nie je také dôležité ako mať pod kontrolou svoj vlastný osud.

Prečo však ľudia tak dlho čakajú, keď je všetko zle?

Nádej je nezmazateľná, že všetko dopadne najlepšie. Ani v starobe nezažijú iba rezignáciu. Túžba hrá veľmi dôležitú úlohu. Okrem toho sa zaoberáme vlastnou konečnosťou, ktorá sa približuje, chorobami. Vynára sa otázka, ako chce človek stráviť zostávajúce roky.

Ak ste sa navzájom vydržali tak dlho, čo sa od seba vzďaľuje?

Keď vzťah stratil vitalitu, mnohí cítia veľkú osamelosť. Bez lásky je veľmi veľký problém. U niektorých sa to dokonca prejavuje psychosomatickými chorobami. Ale veľa má spoločné aj s formovaním novej fázy spoločného života. Stať sa starými rodičmi sú všetko nové roly, ktoré môžu viesť k dobrému zväzku. Ale keď sa vnúčatá osamostatnia, pár opäť spadne sám do seba, musia sa naučiť byť spolu 24 hodín, aby si tento čas zorganizovali spoločne. Poradenstvo pre páry sa zvyčajne týka štyroch veľkých tém: intimita - žijete vedľa seba, ale neprichádzate do styku -, sexualita - čo mám robiť, aby som zostala pre svojho partnera atraktívna, aby som udržala erotický oblúk napätia - spoločné hodnoty a autonómia jednotlivca.

Starší ľudia sa neboja začať odznova?

Áno, veľmi sa bojí. Pred tým, čo zostáva, keď sú sami. Tiež pred zmenami v sociálnej sieti: Čo sa stane s priateľmi, rodinou, okruhom známych - nepárne čísla tam nikdy nie sú vítané. A hlavne ženy, ktoré tam sú pre svojho partnera celý život, majú veľmi výrazný zmysel pre zodpovednosť. Druhého nenecháte tak ľahko samého.

Čítať ďalej: Michael Vogt (Red.): Život a potreby v starobe. Verlag Ziel, 232 s. 19,80 eura