Môj úvod/správy (nadmerné stravovanie - pozornosť)

Táto stránka používa cookies. Používaním našich webových stránok súhlasíte s tým, aby sme nastavili cookies. Ďalšie informácie

Píšu sem oddaní laici. Pokiaľ ide o zdravotné problémy, príspevky a opisy osobných a subjektívnych skúseností autorov nijako nenahrádzajú podrobné lekárske vyšetrenie a odborné rady lekára, terapeuta alebo lekárnika! Ak máte zdravotné ťažkosti, v každom prípade kontaktujte lekára, ktorému dôverujete.

Vezmite prosím na vedomie naše revidované vyhlásenie o ochrane údajov, ako aj naše revidované pravidlá fóra.

Jacob

Som Jakob, 30 rokov a chcel by som sa tu predstaviť. V minulosti som bol vždy aktívny na fóre abhaben.com, ale z dlhodobého hľadiska sú tam otravné diéty, prášky, starosti okolo pol kila atď. Filozofia tohto fóra (na ktorú som narazil náhodou pred pár dňami ) Myslím, že je to skvelé, takže sa tu chcem aktívne zapojiť.

S najväčšou pravdepodobnosťou by som svoju poruchu stravovania označila ako prejedanie sa. Od mladosti som mal stúpajúci trend z hľadiska hmotnosti a momentálne mám BMI okolo 33. Niekedy s tým vychádzam celkom dobre alebo mi to na prvý pohľad veľmi neprekáža, niekedy som mohol takmer zúfať.

Nárazové stravovanie sa za posledných 15 rokov tuhlo, niekedy plazivé, niekedy výbušné. Začalo to túžbou po vysokokalorických potravinách (čokoláda, sušienky, nealkoholické nápoje atď.) A averziou k celozrnným výrobkom a zelenine. Postupom času som zistil, že nadmerné prejedanie sa dokáže zvládnuť najrôznejšie negatívne emócie. Na začiatku som sa viac sústredil na potešenie z jedla. Až v priebehu terapie, ktorú som práve robil, som si všimol, že som toľko potláčal po emočnej stránke. Ale určite nie som ani dnes úplne oslobodený od klamu.

Stručne povedané, existuje určitý potenciál nevyváženosti každú chvíľu.

Podľa toho ovplyvňuje aj moju stravu a životný štýl: Na tanieri končí veľa rýchleho občerstvenia, pizza na objednávku, mrazené jedlo, sladkosti, čipsy atď. Záchvaty záchvatového prejedania často používam zámerne, aby som sa na zvyšok dňa „vyradil“. Podľa hesla: Som hovno, som smutný, frustrovaný, mrzutý z XYZ. Ale ak si teraz prinesiem dve pizze a čokoládovú tyčinku, potom už nemám silu nad tým premýšľať. A z krátkodobého hľadiska to vlastne vždy funguje celkom dobre: potom mám búšenie srdca, bolesti žalúdka, hlavy, vysoký krvný tlak, zakalené zorné pole, nedokážem už naozaj myslieť jasne a dokážem pozerať iba televíziu alebo potoky napoly prebudené. Takto to chodí zo dňa na deň. Za posledných 10 rokov by som odhadoval, že pravidelne mávam 2 až 7 záchvatov záchvatového záchvatu týždenne; minulý rok to bolo v priemere 5 týždenne.

Nechcem nechať vec stáť tak pesimisticky, pretože každú chvíľu naberám novú odvahu; niekedy sa mi dokonca podarí žiť „dobre“ celé týždne. Môj najlepší čas v živote bol semester v zahraničí v Austrálii, kde som si vybudoval svoju „vysnívanú osobnosť“ bez akýchkoľvek starých návykov, bol som aktívny, mal skvelý denný rytmus atď. Bohužiaľ, späť v Nemecku to išlo opäť z kopca.
Ale ani teraz nie som úplne frustrovaný, ale snažím sa veľa viesť dôstojný život. Medzitým si, aspoň väčšinu času, doprajem dobré raňajky s ovocím, takmer iba napijem vodu atď. Počas dňa sa často snažím uprednostňovať zmysluplné činnosti pred povaľovaním sa pred PC. K večeru však motivácia často klesá. Alebo som frustrovaný z udalostí a zmeškaných úloh a potom sa príbeh začína odznova.

Po toľkých rokoch sebapoškodzovania nemám najlepší obraz o sebe a často sa príliš nemám rád. Toto vedie až k autoagresívnym myšlienkam, škrípaniu zubami v noci, tinnitu, možno dokonca k depresii/dystýmii, ktoré sa šíria znova a znova. Pri často tak napätom vnútornom dialógu je dosť ťažké znovu získať zdravý druh motivácie a neskĺznuť priamo späť k sebahodnoteniu, pocitom viny, hanbe, pravidlám/perfekcionizmu atď.

Už asi rok praktizujem cvičenie všímavosti - niekedy intenzívnejšie, niekedy menej intenzívne - alebo presnejšie v meditácii Šamatha/Vipassana. Základným prvkom sú, ak je to možné, denné sedenie v meditácii v sede, ktoré trvá 20 a viac minút. A tiež sa snažím vypnúť autopilota a neustále zmätenie myšlienok a len sa trénovať, aby som bol pozorný k svojmu okoliu. Vedome si na to dávam čas, chodím na koncerty s klasickou hudbou, každú chvíľu si sadnem na lavičku v parku, snažím sa čítať viac a spotrebujem menej televízie/streamov a teraz zase celkom pravidelne hrám na klavíri. Toto všetko by mi malo v zásade pomôcť dosiahnuť mier so sebou a hlavne nielen vydržať (bez sprchy televíziou/počítačom, bez intoxikácie jedlom a trávou atď.). Zameranie sa na meditáciu a budhizmus v najširšom slova zmysle mi tiež celkom dobre pomáha prekonať smrť môjho otca.

Celkovo som si celkom istý, že som celkovo na dobrej ceste. Medzitým som sa vzdal niektorých svojich mylných predstáv; Už nemám v úmysle vyhladnúť na adonisa (ktorý sa môže skončiť iba sklamaním); Dokonca sa už ťažko snažím vážiť; možno najviac raz za mesiac. Celkovo teda nechcem byť „štíhla, sexi, atraktívna a v špičkovej forme“ (ako som to často bývala). Mojou prvou snahou by bolo dosiahnuť vnútornú rovnováhu a neodložiť všetko predo mnou (úlohy, emočné napätie, sny atď.). Konečne chcem opäť vstať a cítiť sa dobre; tešiť sa na deň. A chcel by večer ísť spať v normálnom čase a zaspať v harmónii a pokoji.

Ale keď sa pozerám na seba do zrkadla (alebo niekedy pozerám zhora na seba alebo sa cítim vo svojom vnútri), bolestne si uvedomujem, ako veľmi som ublížil svojmu telu a mysli, ale aj svojmu prostrediu a blížnym. A že si tieto „jazvy“ nechám na celý život.
Bude to určite dlhá a náročná cesta, ako sa s tým vyrovnať z dlhodobého hľadiska, znova a znova sa motivovať a konečne uzavrieť mier so sebou a so svetom.

V tomto zmysle s radosťou pôjdem spolu s vami časťou tejto cesty tu na fóre.

Veľa pozdravov a dobrým susedom! Jacob