Obezita u otca

Iba susedia, ktorých omylom postrieka mokrým spôsobom, sa musia stále báť dnešného otca.

Foto: Kimm Saatvedt

Deti si zo mňa robia srandu. Mierna a milujúca, ale jasne cítiť, že ma od začiatku školy nebrali tak vážne, ako ja môjho otca. Najskôr som si myslel, že je to moja chyba, ale jej komentáre majú niečo zovšeobecnené: „Nie si tučná, oci, si taká ... tučná, taká pekná a guľatá, ako by mal byť ocko.“ Alebo: „Papas vždy zastoná, keď si sadne Akoby sedenie bolo také ťažké. A keď som vymenil displej na svojom telefóne pomocou inštruktážneho videozáznamu na internete a zničil som pri tom fotoaparát, moja dcéra, 7, vymyslela frázu „epický Papa fail“, ktorá odvtedy pre mňa všetkých zvíťazila a nakoniec zlyhajú plány.

To, čo momentálne prežívam, je na americkej časti internetu istý čas pozorovateľné, v niektorých prípadoch seizmograf pre spoločenský vývoj, ktorého úplný rozkvet ešte len príde. „Dad“ sa stal žartom vo všetkých možných kombináciách: „Dad dance“ označuje tuhý bok, ale prekypujúce osemdesiate roky, „Dad bod“ je táto zmes trocha príliš málo fitnes a trochu viac piva, z ktorej sa stalo viac mäsa ako svalov. „Dad vtipy“ sú obzvlášť bolestivé hračky a „Dad jeans“ sedia príliš vysoko, sú príliš široké a príliš ľahké. V médiách sa čoraz častejšie objavujú aj títo latentne smiešni otcovia: Phil Dunphy, otec úspešnej série Modern Family, je jeden, tak trochu on sám, Barack Obama, ktorého opakované vystúpenie v „Dad Jeans“ minulý rok zaujímalo tlač.

Samozrejme, mám „Dad bod“ a nikdy neodolám pokušeniu urobiť si žartík („Papa, kde je mlieko?“ - „V obchode“ atď.). Všetky moje pokusy nadviazať na môj domnelý chlad sú teraz k ničomu: moje včerajšie obľúbené kapely sú dnešné »otcovské kapely« a moje rifle. nespomeňme moje rifle. Takže si uvedomujem, že zapadám do tohto obrazu otca. A tiež si uvedomujem, že mi to vôbec nepríde také hrozné, ale že sa mi dokonca páči tento obraz akosi vtipného otca.

Najčítanejšie tento týždeň:

Si vlastne opitý?

Pandémia zvýšila spotrebu alkoholu v krajine a medzi suchými alkoholikmi dochádza k relapsom. Niektoré supermarkety napriek tomu nemajú pochybnosti o tom, že by pre seba mohli trpieť koronou - a používať schnapps na reklamu osamelosti.

Nemal by som však vlastne protestovať proti tomu, aby vás náhle niekto nevnímal ako žart? Po celé desaťročia boli otcovia kritizovaní ako neprítomní, tichí, utiahnutí do ústrania a teraz, keď sme stále tam, veľa hovoríme a do všetkého sa zapájame, nie je to znova správne? Nemalo by ma to nahnevať, že ako otec, ktorý preberá zodpovednosť za svoje deti, považuje rovnosť medzi mužmi a ženami za základ všetkého ostatného a čo najviac zdieľa prácu a domácnosť so svojou manželkou? Nie, dokonca aj môj zoznam, ktorý je vo svojom mierne hlúpom pátose, mi pripadá mimovoľne zábavný, znie to, akoby som sa snažil prepracovať vnútorný zoznam úloh moderného človeka. Byť terčom mierneho výsmechu ako otec na niekoľko nasledujúcich desaťročí: Považujem to za najkrajšiu formu uznania, pretože tento výsmech je založený na láskavej neúcte, ktorá existuje iba vo vzťahoch, v ktorých je človek známy. Pretože ste tam, prítomní, na dotyk, objímanie a vtipkovanie.

Tiež si všímam: Nech idem toto leto kamkoľvek, vtipní novopečení otcovia v jean šortkách („Jorts“) a Crocs (nikde nie je viac Crocs, iba na nohách otca) vždy sú. Možno jednoducho preto, že vidíte oveľa viac otcov ako predtým: vonku, s deťmi chatujúcimi kvôli úspechu takzvaných otcových mesiacov. Otcovstvo sa zmenilo z vážnej, skôr hrozivej neprítomnosti, na veselú prítomnosť:

Určite to nebol tvrdý výsek z jedného imidžu otca na druhý, ale vývoj s obchádzkou cez rôzne ďalšie otcovské roly, ktoré z môjho pohľadu mali alebo majú spoločnú jednu vec: chápať otcovstvo ako projekt, ktorý môžete dokonale implementovať, ak máte všetko robiť dobre. Napríklad veľmi pracovitý a veľmi jemný čerstvý otec, ktorý povedal „sme tehotné“ a bol by veľmi rád, keby sa dojčil. Alebo racionálny plánovač s dômyselným systémom, ktorý umožňuje sčítať viac ako plný úväzok a deti takým spôsobom, že sa z toho nakoniec stane výhodná situácia pre všetkých. Obidvaja sú vzdialení od nevrlej Paterovej rodiny s tvrdou vedúcou rukou, ale obaja sú tiež veľmi vážni a rigidní vo svojom sebaobraze a svojich požiadavkách, s malým priestorom pre nepodarené, nedokonalé, chaotické.

Ja naopak vidím, že to moje deti vidia: starec často zápasí márne. Že im to pripadá vtipné, nie tragické. A že by mohli získať trochu veselej vyrovnanosti, ktorá dnes pravdepodobne nie je najhorším pohľadom na život. „Keď sa otec vráti domov, môžete niečo zažiť“ sa stal „epickým zlyhaním otca“, a je to zábavné, pretože kontrast medzi úlohou štátu v minulosti a úlohou prinajlepšom súčasnosti je v najlepšom prípade taký veľký.

Keď odborníci hovoria o tom, aké ťažké je dnes byť otcom nad rámec starých rolových klišé, opakovane sa sťažujú, že dnešní otcovia nemajú vzory, musia pre seba vymýšľať nové roly bez toho, aby sa dokázali na niekoho orientovať. Niet divu, že tieto úlohy sú často také jednorozmerné, klišé a nepríjemné: večne vystresovaný otec, ktorý vynecháva každé baletné predstavenie; nemotorný macho, ktorý sa pri plienkach správa hlúpo a je znechutený z hovienka, známy z prerušovaných nemeckých televíznych seriálov a filmov Tila Schweigera.

Pre mňa sebapoznanie, že som latentne smiešny otec, nielenže vyvolalo pocit príslušnosti k skupine (pozrite sa na pešiu zónu, pozrite si šortky s nákladom a bejzbalové čiapky amerických tímov, ktorých štadióny nikdy neuvidíme: sme veľa). Tiež si pamätám, že keď som bol dieťa, boli tu otcovia, ktorí mali tendenciu parodovať svoje úlohy, a spätne to sú moje vzory. Otec jedného z mojich priateľov na nás so žmurknutím zašepkal, že ak nevyčistíme suterén, „roztrhne nám zadok až po golier,“ parodoval otcovský štýl jeho povojnového detstva. Keď som v zime nechcel nosiť svoju šálovú čiapku, nasadil ju na mňa môj vlastný otec so slovami: „Každá pokrývka hlavy musí mať určitú mieru humoru.“ Dnes hovorím: Každý kúsok oblečenia a každý aspekt vlastnej osobnosti musí mať určitú mieru. stretnúť komédiu.

To sa samozrejme netýka iba otcov a mužov, ale aj osobitným spôsobom kvôli tradičnému vzoru vážnej a prísnej hlavy rodiny. Uznanie svojej potenciálnej smiešnosti umožňuje človeku byť bez sebairónie.

A páči sa mi to lepšie ako monolitický obraz otca z minulosti: otec ako strážca tradície, ako trestajúci, láskavý a prísny, o ktorého uznanie deti navzájom bojovali po celý život. A páči sa mi to lepšie ako akýkoľvek iný obraz otca, ktorý necháva malý priestor na prehru a rozpaky. Ak deti najskôr spoznajú svet prostredníctvom svojich rodičov a budú sa v ňom pohybovať podľa svojho príkladu, potom chcem, aby sa odo mňa učili: Toto si nemôžeš naplánovať a vyhrať ho tiež nemôžeš, ak sa pokúsiš vyjsť s tým, smiešne každú chvíľu, potom je to smiešne a dúfam, že pre všetkých zúčastnených.

Pred časom som urobil rozhovor s Michaelom Schulte-Markwortom, prednostom psychiatrie pre deti a dorast v Hamburgu Medical Center Eppendorf. Hovorili sme o tom, na aký tlak sú deti vyvíjané pod tlakom na výkon na základnej škole, aké sú stresované a ohromené. Schulte-Markwort kritizoval »ekonomizáciu našej spoločnosti«, organizáciu všetkých oblastí života podľa ekonomických princípov, počnúc požiadavkami na naše deti. „Nemôžeme zabrániť tlaku spoločnosti od detí,“ uviedla Schulte-Markwortová. „Namiesto toho to musíme deťom ilustrovať na základe preskúmania našich vlastných výkonnostných očakávaní. Takže: koľko pracujeme, koľko makáme. Deti sa od nás musia naučiť, že existujú oboje: baviť sa učením, tešiť sa z výkonu, ale tiež nič nerobiť, leňošiť, spievať a hrať sa. ““

V ušiach mi stále znie najmä posledná veta: Ach, ako sa deti posmievajú, keď leňoším („Otec je na pohovke z povolania“), ako kričia, keď spievam, ako ma to učia s miernym úsmevom, keď s nimi hrám Minecraft alebo Candy Crush Soda Saga. Inými slovami, veľmi sa im to páči. A možno sme ďalej, ako si Schulte-Markwort pred rokom a pol v rozhovore myslel: Možno trochu smiešny otec je presne tým vzorom, ktorý deti potrebujú.

Podľa skvelého Freudovho tlmočníka Jacquesa Lacana, jedného z najvplyvnejších intelektuálov posledných piatich alebo šiestich desaťročí, je otec strážcom „symbolického poriadku“: prostredníctvom stoického príkladu učí deti pravidlám života vo vonkajšom svete, Viera a hierarchie, podľa ktorých je naša spoločnosť organizovaná. Samozrejme, že aj ja - všetky vety, ktoré začínam slovami „Naozaj nemôžeš ...“ a „Je to len tak ...“! V tejto výške pádu sa vám môže zdať iba vtipné. A nechcem byť strážkyňou symbolického rádu, chcem byť iba chlapom s príliš širokými džínsami, ktorého vkus v hudbe núti deti krútiť očami, ktorý má veľa domácich a záhradných projektov začatých s malým talentom, v zásade prednostne ako nápoje z plechoviek už skôr, po joggingu sa posilní občerstvením a je tu vždy, keď to nepotrebujete (a veľmi často aj vtedy, keď to potrebujete). Takže som radšej strážcom symbolickej poruchy, podozrivou osobou, múrom brány do domácnosti. Áno, nátlak na hru so slovami je jedným z nich.

Till Raether spätne zistil, že jeho vlastný obraz otca sa v detstve výrazne formoval vtipnými kresbami „otec a syn“ od e.o. plauen, ktoré boli teraz znovu uverejnené v zborníku. Možno sa mu obzvlášť páčilo, že ste nikdy nevideli svojho otca pracovať v týchto obrázkových vtipoch.

Tiež by vás mohlo zaujímať

S batoľaťom na Mount Everest

Fotograf Stefen Chow lezie s trojročnou dcérou na vysoké hory a vydáva sa na dobrodružné výlety za batohom. To, že je to také neobvyklé, mu dáva nečakaný bonus u miestnych obyvateľov.