Ako sa naučiť odpúšťať si

Odpustiť znamená prijať, že sme omylní. Ale predtým, ako to môže uspieť, musíme znova spoznať samých seba.

Viem, že niečo je moja chyba. V minulosti som svojim správaním ublížil ľuďom a potom som ich s tým nechal samých. Hľadal som rýchle riešenia a utiekol som pred problémami. Mám s touto realizáciou veľký problém, pretože už nesedí s mojím súčasným ja.

Vina je ako duch vždy po našej strane. Akonáhle ho nabijeme, môže nás to prenasledovať na celý život. Nie zriedka, kedykoľvek, keď sa nám o nej sníva, pamätajte na ňu, držíme proti sebe zášť, možno dokonca nechuť. Ako by som mohol byť taký? Prečo som sa nesprával lepšie?

Zmierenie sa s našou minulosťou je jedným z najťažších kameňov, ktoré ležia na našej ceste. Ak sa nám však nepodarí zbaviť sa pocitu viny, nielen že stagnujeme, ale sťažuje to aj naše vzťahy s ostatnými ľuďmi.

Ako vznikajú pocity viny?

Každý človek si v priebehu svojho života získa viac alebo menej výrazné povedomie o priestupkoch. A myšlienka: chyby sú zlé. Učia nás to v škole, doma, prostredníctvom nášho justičného systému. Každý, kto urobí chybu, musí byť potrestaný. Trest vymaže vinu, takto sme to zvnútornili. Trestáme sa teda - pocitmi viny.

A tak prichádzajú potom, čo sme urobili zle, spôsobili sme veľkú škodu alebo zanedbali dôležité veci ostatným. Môžu sa vyskytnúť aj vtedy, keď konáme v rozpore s našou osobnosťou - alebo s našou predstavou o tom. Tí, ktorých sužuje vina, považujú niečo, čo urobili, za nesprávne a odsudzujú sa za to ako človek.

Často to ide ruka v ruke s nekonečným konjunktívnym bingo: keby som mal, keby som mal, mohol by som. Ako píše psychologička Doris Wolfová, pocit viny nie je vôbec skutočným pocitom - je to iba záver a zhodnotenie našich činov.

Ako môžeme vyrovnať s emocionálnym stresom uvoľnenejšie

Pocity viny majú rôzne spúšťače a vyskytujú sa v rôznej miere. Spektrum je obrovské. Extrémny príklad, ktorý zámerne nechám bez rozsudku: Mám v kruhu svojich známych niekoho, kto bol zodpovedný za dopravnú nehodu spred rokov, pri ktorej zahynuli dvaja ľudia. Dlhý čas viedol život s pocitom viny, ktorý sa pre neho nemohol napraviť - a následne s cyklom pochybností o sebe samom. Bolo pre neho ťažké nájsť pokoj, pretože si vždy kládol otázky: Hral som svoje právo na život ako človek? Môžem sa smiať - alebo by to bolo neúctou k obetiam? Spolu s ním určite dokážeme pochopiť tieto pocity viny. Úplne odlišné od tohto príkladu: Niekto sa dostane do neohrabaného rozhovoru, povie niečo zlé pod vplyvom alkoholu a potom sa bude niekoľko dní cítiť vinný - v presvedčení, že ublížil druhému človeku.

Aj keď sa to v porovnaní javí ako malichernosť, obaja ľudia majú zlé výčitky svedomia a dlho sa v nich cítia uväznení. Závažnosť viny ovplyvňuje oboch rozdielne - pocity viny však fungujú podľa rovnakého vzorca. Aj keď sa to nezdá možné, tento model sa dá prelomiť.

Ako si odpustiť

Bez ohľadu na to, prečo k nim dôjde, podľa psychológa Wolfa by sme si mali internalizovať jednu vec: Pocity viny sú zbytočné. Pochybnosti, ktorými sa trestáme, nevracajú to, čo sme urobili, ani sa nevyhýbajú budúcim chybám, ani neopravujú. Naopak: silné pocity viny sú nezdravé, majú negatívny dopad na náš život a vzťahy. Každý deň ranu roztrhajú nanovo, neposúvajú nás vpred, vrhajú nás do cyklu dumania. Vždy sa zameriavame na seba a svoju vinu a navyše sa necháme manipulovať, pretože si už nevážime samých seba.

Problémom procesu odpustenia sebe samému nie je vina samotná, ako hovorí odborníčka na psychoanalytiku a traumy Luise Reddemann, ale pocity viny. Tí, ktorí sa do nich nechajú spadnúť, uviazli v minulosti, nepovažujú sa za hodných dobrého života, hľadajú neustály sebatrest. Je obzvlášť ťažké zbaviť sa toho, pretože si musíme pripustiť, že ako ľudia sme obmedzená bytosť, ktorá robí chyby. „Podľa mojich skúseností je pre nás ľudí najťažšie prijať našu vlastnú bezmocnosť,“ hovorí Reddemann. Podľa odborníka by sme mali obrátiť pohľad a vzdať sa nádeje na lepšiu minulosť.

Súcit so sebou: Nebuď na seba taký tvrdý

To je však presne podstata veci: Iba ak prijmeme svoju omylnosť a pochopíme, že chyba bola výsledkom mnohých okolností a našej predpokladanej neschopnosti tak urobiť, môžeme nájsť rozumný spôsob riešenia našej viny. Prejavením úprimného pokánia.

Pretože zodpovednosť prejavujú tí, ktorí prejavujú pokánie. Tí, ktorí prejavujú pokánie, uznávajú správanie ako nesprávne a ľutujú ho, ale odpúšťajú si. Tí, ktorí prejavujú pokánie, opúšťajú minulosť, prichádzajú sem a teraz a aktívne hľadajú spôsoby, ako ich napraviť, alebo aspoň spôsoby, ako napraviť svoje chyby v budúcnosti. vyhnúť sa.

Na to, aby sme si odpustili, je potrebné najskôr úprimné zamyslenie a cesta v našom vnútri, tam, kde to skutočne bolí: do našej vlastnej minulosti. Pretože náš spôsob riešenia viny úzko súvisí s naším sebaobrazom a sebaúctou. Od detstva si vyberáme spôsob, ako so sebou narábať s výkonmi a chybami - a tiež nutkanie menej si vážiť, keď robíme chyby.

Autor a bloger Stephan Wiessler dáva jasné pokyny v piatich krokoch:

Uznajte chybu: Namiesto toho, aby ste sa súdili, uznajte problém a akceptujte ho.
Pozerajte sa aj na svoje dobré stránky: Vidieť seba ako celok. Naše činy, správanie a chyby v minulých situáciách nedefinujú našu osobnosť. Máme silné stránky a nemali by byť pred sebou skryté.
Napíš si list sebe: Tento proces je možné zaznamenať aj písomne. To zjednodušuje spracovanie.
Buďte k sebe dobrí: Nie je absurdné utešovať sa ako utešovať priateľov.
Príďte v súčasnosti: Pustite to, príďte v súčasnosti a pracujte na tom, ako čo najlepšie využiť život.

Tí, ktorí trénujú schopnosť vychádzať s osobou v sebe dobre a snažia sa byť pre seba kamarátom, ktorý ich tiež chváli, sa znova spoznajú a ľahšie odpúšťajú. Pretože podľa psychológa Wolfa je dôležité nestrácať zo zreteľa pozitívne stránky našej osobnosti. Potom si môžeme povedať: Viem, že si za niečo môžem sám, ale svoje chyby som si odpustil. Teraz sa uistím, že to už neurobím.

V našej sérii „Ako sa nájsť“ sa zaoberáme tým, ako si poradiť v tomto rýchlo sa rozvíjajúcom svete. Ako môžem byť šťastnejší? Ako sa zbavím škodlivých myšlienkových vzorov? Pokiaľ ide o triky a tipy - nazývame ich psychohacky -, zaoberáme sa bežnými štúdiami a metódami a pohovoríme s odborníkmi.

Až do Eckerta

Žije a pracuje v Berlíne. Zaoberá sa dezinformáciami, zneužívaním moci, extrémnymi a novými právami. Máte nejaké náznaky na výskum? Pošlite mu ich zašifrované cez PGP alebo Threema.