Ako úprimne počúvať

Skutočné počúvanie nie je ľahké. Mali by sme sa však naučiť: Plná pozornosť by mohla byť kľúčom k vyriešeniu väčšiny konfliktov, malých aj veľkých.

V sérii článkov „Ako spolu hovoríme?“ Sa venujeme rôznym formám a teóriám komunikácie. Mnohé z týchto metód sa vyučujú napríklad v psychológii - sú často také jednoduché, ako logické. Môžu byť integrované do nášho každodenného života bez akejkoľvek námahy. My v ze.tt si myslíme, že pre našu spolupatričnosť je dôležitá rozumná kultúra debaty.

Môj kolega hovorí. Chcem poslúchať. Počujem jeho hlas, vidím jeho ústa v pohybe, ale pravda je taká, že som naozaj dlho nepočúval. Som zaneprázdnená sama sebou, svojím pracovným dňom, problémami, stresom. Po niekoľkých minútach som vystúpil z auta, pobádal som k tomu určitou vetou, slovom alebo časťou rozhovoru, a myslel som na seba. Nie o mojom náprotivku.

To sa v každodennom živote stáva takmer desivo často. Ak nesprávne počúvam diskusie a konflikty, vedie to často k eskalácii sporov o túto tému. Pretože som tomu druhému venoval príliš málo pozornosti a som príliš zaneprázdnený sám sebou, svojim názorom a reaktívnymi protiargumentmi. Keď spätne premýšľam nad takými okamihmi, uvedomím si, aké sú to deštruktívne.

Vzťahové rozhovory: kde, kedy a ako najlepšie ich viesť

A keď tieto výčitky uvediem do kontextu súčasnej kultúry debát o politike, robí to vlastne dosť osudným. Pretože to vedie iba k otužovaniu, nikdy ku kompromisu. Ak si po nástupe Donalda Trumpa pozriem video herca Shia LaBeoufa, bude mi ešte jasnejšie, že určite neexistuje riešenie.

Michail Gorbačov sa nedávno odvolal na zdravý rozum našich hláv štátov. Napísal, že v tejto chvíli je dôležitejšie len málo ako zdravý dialóg zameraný na spoločné rozhodnutia. Asi sa s tým nemýli.

Dôležitejšia polovica každej konverzácie

Myslím si, že veľa ľudí má zásadný deficit v kultúre konverzácie, najmä v politicky vyhrotenom čase, ako je tento: aktívne počúvanie. Váš vlastný hovorený podiel sa zvyčajne považuje za dôležitejší, ktorý chcete komunikovať.

Odkiaľ to pochádza? Takto dospievame, nevieme inak. Vo svete práce sa zdá, že vyhrávajú iba tí najhlasnejší a najprítomnejší; musíte byť schopní presvedčiť, presadiť sa, ideálne byť výrečný a poučný. „Komunikačné schopnosti“ sa v pracovných inzerátoch nazývajú. A v televíznych dueloch medzi politikmi sa analyzuje, kto mal väčší podiel prejavu. Všade platí nasledujúce, takže sa to navrhuje: Tí, ktorí veľa hovoria, majú navrch. Problém je v tom, že sa často rozprávame okolo seba a navzájom si dôkladne rozumieme.

Počúvanie - v zmysle plnej, úprimnej a skutočnej pozornosti našich kolegov - je kvalita, ktorá sa často podceňuje, tvrdí antropológ a autor William Ury v prednáške pre Teda. Keby sme sa naučili pozorne počúvať a sťahovať sa späť, aj keď sme sa cítili vyprovokovaní, mali by sme v časoch konfliktu po ruke mocný nástroj. „Počúvanie je najjednoduchší spôsob kompromisu pri rokovaniach. Nestojí nás to nič, “hovorí Ury, ale znamená to, že ten druhý je ochotný nás lepšie počúvať.

Odporúčaný obsah

V tomto okamihu nájdete externý obsah, ktorý dopĺňa článok. Tu môžete jedným kliknutím zobraziť alebo skryť všetok externý obsah.

Súhlasím so zobrazením externého obsahu. Toto umožňuje prenos osobných údajov na platformy tretích strán. Prečítajte si viac informácií o našich zásadách ochrany osobných údajov. (Ochrana dát)

Aby sme to dosiahli, musíme si najskôr uvedomiť, že ak je jednoduchá konverzácia stopercentná, potom by optimálne 50 percent z nej malo pozostávať z rozprávania - a ďalších 50 percent z počúvania. Poskytnutie polovice informácií, ktoré absorbujú iné informácie. Zatiaľ je to také jednoduché. Viac vzrušujúce je: Ako môžem aktívne počúvať počas tejto doby? K tomu je paradoxné, že človek musí najskôr vyriešiť sám seba. Pred dôležitými rokovaniami a diskusiami by ste si podľa Uryho, ktorý sa venuje výskumu ľudských diskusií už viac ako 30 rokov, mali nechať niekoľko minút ticha a počúvať sami seba: Čo ma poháňa? Ako sa cítim práve teraz - a prečo? Tí, ktorí to vedia pomenovať, sa potom môžu lepšie oslobodiť od svojich vlastných emócii a problémov - a vytvoriť tak priestor pre tých, ktorí sú v konverzácii.

Pretože to znamená aktívne počúvanie: znamená to skutočne chcieť pochopiť, čo sa nám druhá osoba snaží povedať. Predovšetkým počúvanie toho, čo nebolo povedané, pochopenie motívov a emócií. Podľa Carla Rogersa je aktívne počúvanie formou empatie. Americký psychoterapeut vyvinul v roku 1985 prvý vedecký model a rôzne usmernenia týkajúce sa tejto problematiky. V prvom rade musí existovať otvorený prístup, mali by ste pôsobiť autenticky a spočiatku brať ohľad na názory svojich konverzačných partnerov pozitívne.

Počúvanie nie je pasívne

Ďalšie body, ktoré podľa Rogersa môžeme mať na pamäti pre aktívne počúvanie:

zapojiť sa do druhej osoby, sústrediť sa a prejaviť to držaním tela
Buďte opatrní ohľadom vlastného názoru
opýtajte sa, či je niečo nejasné
počúvanie neznamená schválenie
Vydržte prestávky; môžu to byť príznaky zmätku, strachu alebo zmätku
venujte pozornosť svojim vlastným pocitom
Rozpoznať a riešiť pocity druhej osoby
Občas zopakujte, čo ste pochopili, vlastnými slovami
opýtať sa, či niečo nie je pochopené
Majte trpezlivosť a nerušte druhého človeka, nechajte ho, nech dokončí
Udržujte očný kontakt
Nenechajte sa vyrušovať obvineniami a kritikou
Postavte sa do súčasnej situácie rečníka

Rogerov zoznam ukazuje: Skutočné počúvanie neznamená iba počúvanie, počúvanie alebo ticho. Nie je to pasívne, ale rovnako aktívne ako proces hovorenia. Ak by sme si to zapamätali, mohli by sme vo všeobecnosti vytvoriť pozitívnejšiu atmosféru v rozhovoroch, hovorí antropológ Ury, pre ktorého je čestné počúvanie kľúčom k vyriešeniu väčšiny interpersonálnych i faktických problémov. Ba čo viac: konflikty sa vo väčšine prípadov dajú vyriešiť skôr, ako vôbec vzniknú.

V prednáške Ted Ury hovorí o situácii s bývalým venezuelským prezidentom Hugom Chávezom, ktorý zomrel v roku 2013: Ury tam bol koncom roku 2002 ako veľvyslanec mierového riešenia medzi vládou a opozíciou, takmer ako tretia strana. Počas tejto doby bola situácia v juhoamerickom štáte mimoriadne vyhrotená, všetko smerovalo k občianskej vojne; dnes je to opäť tak. V tom čase mal Ury stretnutie s Chávezom v prezidentskom paláci. Zhromaždil celý svoj kabinet za sebou a agresívne sa spýtal Uryho, čo si myslí o situácii v krajine. Ury odpovedal, že hovoril s rôznymi ministrami a že si myslí, že Chávez robí pokroky. Chavez potom začal kričať a trval na tom, že to nie je pokrok, ak máte okolo seba iba zradcov. Prišiel k Urymu, pár centimetrov od jeho tváre, a neustále kričal. Prvý reflex Uryho bol: Musím sa brániť. Ale potom si povedal: Toto je prezident Venezuely, tak načo by mi bolo dobré sa s ním hádať? Ako by to malo priniesť mier?

Ury teda mlčal. Nechal Chaveza prehovoriť. A počúval ho. Venoval mu svoju plnú pozornosť, počúval jeho životný príbeh. Po asi 30 minútach by Chávezove plecia pomaly klesali. Pozrel na Uryho a znepokojeným tónom sa spýtal: „Ury, čo mám robiť?“ Tento okamih, hovorí Ury, mu ukázal, že samotný Chavez je teraz pripravený skutočne počúvať. Bolo to krátko pred Vianocami: Ury mu poradil, aby všetkým v krajine umožnil vychutnať si vianočné oslavy a odpočinok, ktorý bol prerušený v predchádzajúcom roku - aby mali všetci lepšiu formu na rokovania v budúcom roku. Chávez to oznámil len v nadchádzajúcom prejave.

Poslucháč je tichý lichotník. “- Immanuel Kant

Len si predstavte svoje vlastné konfliktné situácie. Ako často sa to stupňovalo len preto, že sme neodolali nutkaniu byť hlasný, drzý alebo odmietavý?

V každom prípade možno Uryho stratégiu použiť na akýkoľvek spor v našom každodennom živote, hovorí. Bez ohľadu na to, o čo ide: malé názorové rozdiely vo vzťahu, argumenty v práci alebo politické diskusie s ľuďmi rôznych názorov. A tu opäť prichádza na rad empatia: Ako môžete zmeniť spôsob myslenia druhého človeka v diskusii, ak neviete, ako si myslí?

Ak by sme našim kolegom dali možnosť ventilovať sa vo vyhrotených situáciách a rozprávať o svojej tonalite, otvorili by sa. Pretože sa cítia vážne a všimli si, koniec koncov, pozornosť sa zameriava na nich - a to je pekný pocit pre všetkých. Počas stonania často sami prichádzali k možnému riešeniu odhalením neistôt. Prepojenie medzi účastníkmi by sa zvýšilo.

Vytvorila by sa tak vzájomná dôvera a ochota robiť kompromisy a akceptovať protichodné názory. Zároveň získavame čas na poskytnutie fundovanejšieho, podrobnejšieho a platnejšieho argumentu k tejto téme. Jednoduchým čakaním na správny okamih a pozorným počúvaním a empatiou v tomto období automaticky zostrujeme svoje argumenty. V tomto ohľade nám úprimné počúvanie môže priniesť dokonca najviac, pretože:

Tí, ktorí poctivo počúvajú, sa dozvedia viac a môžu robiť lepšie rozhodnutia.
To nám umožňuje rozlišovať medzi dôležitými a nedôležitými - a potom podľa toho komentovať. Nefunguje to naopak.
Dávame partnerovi pocit, že je rešpektovaný a oceňovaný a pomáhame mu lepšie sa sústrediť.
Pomáhame si lepšie sústrediť a sme rešpektovanejší a váženejší.

Interpersonálny konflikt založený na vzájomných obvineniach by bol takmer nemožný. Je pozoruhodné, aké to je v skutočnosti logické, že?

Revolúcia počúvania

Zistenia vedcov sa tiež zhodujú s kritériami, ktoré Nemci považujú za obzvlášť dôležité pri dobrých rozhovoroch: 80 percent uviedlo, že počúvali v reprezentatívnom prieskume z roku 2016. Ešte pred „čestnosťou“ alebo „zdvorilosťou“ a ďaleko pred „vhodnou voľbou slov“. Každý chce, aby ich naozaj počúval - a vieme, aký je to dobrý pocit, keď sa splní prianie.

Na záver pár dobrých správ. Môžeme si trénovať úprimné počúvanie. Odteraz v každej nasledujúcej konverzácii, v každej nadchádzajúcej diskusii. Aktívne sa tomu venujem už nejaký čas - a mal som pozitívne skúsenosti: Nedávno som bol v krčme s dobrým priateľom. Bol nasratý, večer nešiel tak, ako by si prial. Nemal náladu na útulný poskakovanie v bare, chcel sa poriadne zabaviť. Stal sa náročným, pri každej príležitosti to dával jasne najavo, náhodný rozhovor bol takmer nemožný. Potom v okamihu, keď sa večer opäť povracal, by som sa za neho normálne postavil. Ale tentoraz som zámerne zostal ticho. Nechal som ho dokončiť bez toho, aby som mu do toho zasahoval, ako by som to robil inak.

Nerušene hovoril asi tri minúty, počúval som a snažil som sa predstaviť si, aké by to pre neho bolo. A: Všimol som si, že krčma nebol jeho skutočný problém. Keď skončil, s porozumením som mu pokojne opísal svoje zistenia. Pomohlo to. Potom sme mohli hovoriť čestne a s úctou. V tom okamihu som sa stiahol a myslel som si, že som to urobil pre neho; v skutočnosti to pomohlo nám obom. Lepšie sme porozumeli sebe a svojim uhlom pohľadu. A hlavne sme nebojovali nezmyselne, ako by sme to inak robili.

Takže: Stačí sa len pokúsiť dnes večer nechať toho druhého úplne prehovoriť. A zatiaľ sa ním a témou a jeho názorom naplno zaoberať, bez ohľadu na to, aké prázdne alebo nesprávne to sami považujeme. Najpozitívnejší efekt: Naši partneri pre konverzáciu podvedome pocítia, aké dobré to pre nich bolo a rozhovor, ktorý sme skutočne počúvali. A možno to pri ďalšom rozhovore vyskúšate aj sami.

Možno tak začneme revolúciu v počúvaní. To by určite bolo dobré pre našu kultúru diskusií.

Až do Eckerta

Žije a pracuje v Berlíne. Zaoberá sa dezinformáciami, zneužívaním moci, extrémnymi a novými právami. Máte nejaké náznaky na výskum? Pošlite mu ich zašifrované cez PGP alebo Threema.