Café_off_topic

Small talk, okrajové témy, malá, ale milá galéria, úžasne rozsiahle fotofóra, poézia a próza a všetko „off_topige“, ktoré kedysi bolo na MSN - a teraz je Multiply minulosťou:-(

Štvrtok 14. júla 2005

vtipné alebo nie?

Klokan sa prehnal stepou. Z vreca vyzerá malý tučniak. Zvracia a nadáva: „Aký hlúpy nápad . Výmena študentov

Ak muž zavolá svojej žene: „Zlatko, zbaľ si kufre, vyhrali sme v lotérii.“ Ona: „Kam chceš ísť? Na horách alebo pri mori? “On:„ Je mi to jedno! Hlavné je, že si preč, keď prídem domov. ““

Zamestnanec ide za šéfom: „Šéfe, môj plat nesúvisí s tým, čo robím.“ - Šéf: „Viem, ale nemôžeme vás nechať zomrieť hladom. „

Doktor vtip

Muž príde za gynekológom veľmi nadšený: „Dali ste včera IUD na moju manželku?“ „Áno,“ pokojne odpovedá lekár. Muž potom ukazuje dole a kričí: „Dohodnite sa!“

Manželský vtip

Na pohovke sedí pár vo výslužbe (manželia 60 rokov). Pýta sa: „Povedali ste niečo?“ Ona: „Nie, to bolo včera.“

Kalorický vtip

Čo sú to kalórie? Sú to malé zvieratká, ktoré cez noc šijú oblečenie prísnejšie!

Vtip do koša

„Berieš so sebou stále odpadky?“ Volá žena v župane a natáčky vo vlasoch za smetiarskym autom. "Iste," volá vodič, "skoč dozadu!"

Kanibalský vtip

Kanibal v lietadle. „Čo ti môžem priniesť?“ Pýta sa letuška. „Hm,“ myslí si kanibal, „môžem vidieť zoznam cestujúcich, prosím?

Syn hovorí otcovi: „Požičaj mi baterku.“ Otec: „Na čo?“ Syn: „Stretneme sa s dievčatami v parku a rozoznáme sa.“ Otec: „To sme vtedy mohli robiť v tme.“ Syn: „Takže tiež vyzerá ako mama! “

Súdny vtip

Sudca: „Týmto vás zbavujem obvinenia, že ste ukradli 10 000 eur.“ - Žalovaný: „Skvelé. Môžem si potom nechať peniaze? “

Fajčenie

Na vlaku. Meier vytiahne z vrecka cigaretu a pýta sa dámy cestujúcej s ním: „Necháte ma fajčiť?“ - „Cítite sa úplne ako doma!“ - „No,“ hovorí sklamaný Meier, „teda nie!“

Pred daňovým úradom číhajú dvaja komáre. Ďalší komár práve vychádza a hovorí: „Nemá zmysel! Sajú tu samy . “

Dve crackerky na prehliadke zlodejov. Keď míňajú BMW radu 5, jeden z nich sa pýta: „Viete vlastne, čo znamená BMW?“ - „Jasné,“ odpovedá kamoš. „Čoskoro moje auto!“

Golfový vtip

"Panebože, vezme si to!" Kričí golfista, keď sa jeho partnerka snaží navždy odpáliť. „Moja žena sleduje z klubovne, chcem dostať perfektný záber!“ Odpovedá. "Aký nezmysel," odpovedá rozčúlený golfista, "aj tak ich odtiaľto nezasiahneš."

Doktor vtip

82-ročný chodí k lekárovi: „Budem sa budúci týždeň opäť vydávať, pán doktor.“ „Pekné pre vás, koľko rokov má nevesta?“ „20 rokov“, odpovedá starec. - „Och, drahý Bože,“ hovorí lekár zhrozene, „musím ťa varovať: Akákoľvek sexuálna aktivita môže byť v tomto prípade smrteľná.“ „Nuž,“ odpovedá starec, „ak zomrie, tak zomrie!“

Akému číslu hovoríte nešťastné číslo? 218593! Pretože: Ak 2 sú 1 a nedajú 8, budú vedieť najneskôr o 5 týždňov, že budú 3 za 9 mesiacov!

Mama: „Fritz, pozri sa, ako ďaleko zubná pasta ešte ide v kúpeľni!" Fritz odchádza, o minútu sa vráti a hovorí: „Z kúpeľne do obývacej izby, mami!"

Ako sa v angličtine hovorí o krádeži dobytka? Odpoveď: Oxford.

Rodinný vtip

Hovorí svokor zaťovi: „Teraz, keď si sa oženil s mojou dcérou, dúfam, že už nerobíš hlúposti.“