Môj zmeškaný potrat - Príbeh potratu

Ako bolo oznámené. Nášmu potratu by som chcel venovať samostatný príspevok. Prečo? Hm ... toto je asi „môj“ spôsob, ako to trochu viac spracovať, podržať ... a tiež dať priestor maličkosti. Napokon, existovalo. Bolo to tam ... srdce bilo, hýbalo sa. A potom zrazu nezostalo nič. Diera, veľmi hlboká a tmavá diera. Padol som veľmi hlboko, ale neodrazil som sa. Visel som a visel na lanách a nové tehotenstvo ma dvíha ako výťah kúsok po kúsku smerom k nádeji.

Po potrate a predovšetkým po otvorení sa tomu (nenechal som si to pre seba, povedal som im) som zrazu dostal podobné príbehy od mnohých žien. Sem tam som počul o strašne veľa potratoch. Ja ti poviem svoje, ty mi povedz svoje Bolo to niečo také cítiť. A zrazu spadlo toľko múrov a tiekli masky a slzy a bolo to ako „prelomiť ticho“. Nechápte to zle ... nemusíte to kričať do sveta. Určite je veľa žien, ktoré to chcú a dokážu iba sami so sebou. Je to ich cesta. Hlavný dôvod, prečo o tom hovorím tak otvorene ... pretože chcem povedať ... nie ste sami. Aj keď viete, že sa to stáva mnohým ženám. Stále som si teda myslel „ale nie s nami.“ A potom sa všetko ukázalo inak. A práve sa nám to stalo.

Veľké očakávanie na krátku chvíľu

Čo sa stalo?

Niekedy v auguste 2017 som mal pozitívny test. Po veľmi krátkej dobe aktívneho cvičenia, ak to tak môžem povedať. Áno, myslím, že môžem. Hocičo. Držal som tento test v ruke a nemohol som tomu celkom uveriť. Máj by mal byť dátumom. Očakávanie sa zvýšilo druhým testom, ktorý bol rovnako jasný. Potom som dal ďalší test s týždenným stanovením. A aj toto bolo ako má byť. Prvé stretnutie u gyn ukázalo ovocnú dutinu a žĺtkový vak, pri druhom stretnutí som už videl, ako mi bije srdce. Čo sa týka veľkosti, o pár dní znížila hodnotenie Murkelchenu. Obaja sme si z toho nič nemysleli. Prečo tiež? Všetko to vyzeralo tak, ako by malo vyzerať. A tak prešlo prvých pár týždňov ... začali sa nevoľnosti. Ale bolo to také odlišné od tehotenstva s dieťaťom. Prsia rástli. Všetko sa akoby pripravovalo na tehotenstvo. Predstavila som si malé bruško. Potom v septembri sme išli na dovolenku - na Malorku. Na letisku som požiadal, aby som nemusel prechádzať detektorom ... žiarením a tým všetkým. Nič som si nemyslel, všetko sa zdalo v poriadku. Prázdniny boli super, za čo v prvom rade stálo očakávanie a nie tak silná nevoľnosť.

Mal som niečo podozrenie?

Áno, kde to bola, táto krvilačná nevoľnosť? V tom čase som bola s dieťaťom v nemocnici ... extrémne chudnutie a dehydratácia nedovolili nič iné. A tentokrát? V určitom okamihu som mal pocit, že všetky znamenia skôr ustupujú, ako „pribúdajú“. Rozšíril sa zvláštny vnútorný nepokoj. Kedykoľvek som s niekým hovoril o tehotenstve, povedal som: „Ak bude všetko v poriadku, potom ...“ a vždy som dostal rovnaké odpovede.

„Čo by sa tam malo pokaziť?“
„Uvidíš, všetko bude v poriadku!“
"Mysli pozitívne!"

Spätne to boli presne nesprávne vety. Pretože: nikto nebral moje obavy a starosti ani vážne. Krátko pred kontrolou u gyna som sa cítil ako psycho, pretože môj vnútorný nepokoj skôr rástol, než utíchol. A potom, áno, potom ... nastal deň dní.

„Bohužiaľ to nevyzerá normálne.“

Dodnes si pamätám, išiel som za gyn a spýtala sa, ako sa mám. A moja odpoveď bola: „Necítim sa tehotná, myslím si, že niečo nie je v poriadku.“ Bolo to prvýkrát, čo som to mohla povedať tak ľahko. Predtým som v sebe stále mala túto zvláštnu nádej, že si všetko iba predstavujem a tentoraz mám len šťastie. Menej nevoľnosti - to musí byť dar ... akési odškodnenie a zmierenie za toto stresujúce prvé tehotenstvo.

„No, než pôjdeme ďalej, mali by sme sa radšej pozrieť.“ Gyn okamžite vzal moje starosti vážne a okamžite ma posadil na stoličku. A potom zazvonilo. A pozrel som sa. A zaznelo to. A veľa som toho nevidel. Musel som sa pevne orientovať. Nastalo ticho. A potom povedala: „Bohužiaľ to nevyzerá normálne.“ A zrazu som ju mal teplú a posilňujúcu ruku na stehne. Cez moje telo vystrelil blesk. Krvavý blesk. Bolo to, akoby mi niekto krvácal dych. Iba veľmi krátko, ale veľmi intenzívne. Len som povedal: „Hmm. Tušil som to. “Gyn stále hovoril . ale už som nič nepočul. Neviem, čo ešte povedala. Potom som zmizol späť v šatni ... potom mi chceli z očí vypadnúť prvé slzy. Zastavil som ju, prehltol hrčku v krku a vrátil sa do poradne. Gyn tam ešte nebol. Okamžite som teda vytiahla mobil a napísala manželovi, že už nie je tep a že už ďalej nerástol. Chystá sa ísť ... odpísal niečo týmto smerom.

Potom prišiel gyn a pamätám si, že prvé, čo som povedal, bolo „rád by som obišiel škrabanie“. Diskutovali sme o možnostiach, ktoré som mal. Bola veľmi empatická a hovorila veci, ktoré sa práve hovoria v tejto situácii. Boli to dobré veci. Správne veci. Nič ako:

„Už máš dieťa.“
„Nabudúce to určite pôjde!“
„To sa stane mnohým.“

Toto sú vety, ktoré nikto nepotrebuje, aj keď určite majú byť pekné. Tiez som ich pocula. A viem, že ľudia, ktorí ich hovoria, nemyslia nahnevane. Že chcú budovať, pomáhať a posilňovať, ale len nevedia ako. Napriek tomu: Túto spätnú väzbu som už dostal od mnohých známych pri potratoch. Že práve tieto slová nepomáhajú. Pretože: áno, môže to znova rýchlo fungovať. Aký je však dôsledok? A áno, už mám dieťa. Priala som si však aj túto druhú vec, ktorá len praskla ako mydlová bublina. Potom radšej „Je mi ťa veľmi ľúto.“ Počul som to tiež a bolo to dobré pre dušu.

Po vymenovaní mi došla dosť uponáhľaná prax. Sestra v ordinácii po mne zavolala, či potrebujeme nový termín, ale ja som iba pokrútila hlavou. Vonku, krátko predtým, ako som dorazil k svojmu autu, sa konečne mohli skotúľať: slzy. Sadla som si, naštartovala motor a zavolala najskôr manželovi. Plakala som ako blázon, ale dokázala som sa rýchlo upokojiť. Chvíľu sme sa rozprávali a chvíľu to bolo ok. Potom som odišiel a volal som matke na polceste. O existencii mini už vedela. A len som nepochopil, keď som začal bľabotať, slzy už neutekali v potokoch. Stále si pamätám, ako zdesene povedala: „Tak potom je to mŕtve!“ A ja som odpovedal: „No, ak to chceš povedať tak, tak áno.“ že jej nič iné nevyletelo z úst. Neobviňoval som ju . Z jej slov a výšky hlasu som počul, aké násilné to bolo aj pre ňu.

Ako sme postupovali Aké boli účinky?

Do riti, toľko som plakala. Večer na toalete na pôrodnej sále, v aute, v noci potajomky, v náručí môjho manžela, s dieťaťom v náručí, ktoré bolo kvôli tomuto celému úplne odfúknuté. Teraz, keď píšem tento text, vracajú sa už dlho. Tieto slzy, ktoré boli v prvých dňoch takým verným spoločníkom. Tento strašne paralyzujúci pocit však rýchlo utíchol. Stále som hovorila: „Zlatko, stratila som naše dieťa“ svojmu manželovi. Ale slzy sa im už nepridávali tak, ako na začiatku. Spal som úžasne dobre, len som bol nekonečne smutný. Tak nekonečné, že sa to nedá povedať slovami. Napriek tomu: Vstal som prekvapivo rýchlo. Dolina bola veľmi hlboká, ale zároveň veľmi krátka. Nasledujúce týždne boli ťažké. Čo mi dalo stabilitu: zdravá dcéra. Vedel som: dokážem to, moje telo to dokáže. To bola emocionálna najväčšia podpora. Zvyšok komunity chcel robiť dobro, ale nedokázal to celkom zvládnuť. Dodnes verím, že niekto, kto to sám nezažil, sa do toho nedokáže skutočne vcítiť. Viac mi pomohla výmena so ženami, ktorým sa stalo niečo podobné.

Samotná operácia nebola zlá. A potom sa to už dalo vydržať. Nepotreboval som žiadne tabletky od bolesti a až o 3 dni neskôr som bol späť v práci na pôrodnej sále. Rozptyľovanie bolo dobré. Pomohla mi. Nikdy som nemal problémy s rodinami, ktoré odchádzali z izieb so svojimi šťastnými deťmi. Namiesto toho som mohol pochopiť ženy, ktoré predtým potratili, oveľa lepšie ... ich obavy, ich obavy. Bolo to ako zrkadlo. Profesionálne ma táto skúsenosť katapultovala o 100% vpred. Spätne to niekedy vnímam takmer ako „pozitívnu“ skúsenosť. Pokiaľ ide o starostlivosť o ženy a ich rodiny. Dalo mi to tu veľa. Keby žena povedala: „Už som potratila, strašne sa bojím“, mohla by som odpovedať: „Viem presne, ako sa cítiš!“ A potom sa na mňa pozeralo s vytreštenými očami a dalo sa hovoriť do „úrovne očí“ - aj keď to zo začiatku znie groteskne. Cítil som však to, čo cítili oni. A je to takmer ako darček pre moju prácu začínajúcej pôrodnej asistentky.

Čo potrat urobí s vami/mnou?

Bohužiaľ, tento vynechaný potrat má pre mňa dlhodobé účinky. Nemôžem si poriadne užiť súčasné tehotenstvo. Stále držím toto dieťa umelo na diaľku. Je to hrozné a strašidelné . Snažím sa s tým bojovať. Čo sa však stalo, stalo sa. A je pre mňa veľmi ťažké nechať to na seba prísť. Už na začiatku tohto tretieho tehotenstva som získala postoj „všetko alebo nič“. Keď sa mi večer pri druhom teste objavilo špinenie, hneď sa to na mňa opäť neprevrátilo . jednoducho preto, že som vo vnútri nepripúšťal žiadne pocity pre túto hromadu buniek. Už by ma to tak nechytilo a vytrhlo mi srdce z hrude a potom ho neúplne vrátilo späť. V žiadnom prípade! Ale krvácanie prestalo ... a týždne prešli. A zrazu v deviatom týždni všetky príznaky opäť vyhasli. Vo mne vzrástla panika ... Nechcel som ísť rovno späť do gynu. Vedel som - počuť tlkot srdca s Doptonom v deviatom týždni, to je príliš skoro. Zúfalstvo sa potom opäť rozšírilo. Len som nemal pocit, že musím všetko zažiť druhýkrát.

Jedna z mojich dobrých priateľov je veterinárka . a vlastní prenosný ultrazvukový prístroj pre zvieratá. A teraz môžete 3x uhádnuť, čo sme urobili? Stretol som sa s priateľkou a ona ma brušne rozozvučala. A tam sme videli tohto malého Muckiho a tiež veľmi zreteľne tlkot srdca. Musíš byť taký blázon? Šialený? Je to správne slovo? Bol som len taký panický a vystrašený - pri ďalšom stretnutí s Gynom by som sa vlámal dovnútra. Nepomáhajú mi ani znalosti tréningu pôrodnej asistencie a určite nie všetko z toho „Majte vieru v seba a svoje telo ...“ Také niečo som jednoducho nemohol a nechcel počuť. Napokon, všetci títo všetci sa zmýlili so svojím „Všetko bude v poriadku.“ Nikto to nemyslel vážne, viem to a som vďačný za sympatie, pomoc a všetku starostlivosť. A napriek tomu som to nemohol použiť. Pretože: Už som nemal dôveru vo svoje telo. Zlomený, preč. Predtým sa mu to nepodarilo, aj keď som vedela, že také myšlienky sú nezmysly. Stále to máš. Aj ako začínajúca pôrodná asistentka ... pre mňa, ktorá je presvedčená o fyziológii pôrodu.

A niekedy v desiatom týždni som si kúpil fetálny doppler . dopton . aby som počul tlkot srdca dieťaťa. A fungovalo to. Každý deň som počul tlkot srdca malej bytosti. Niekedy až trikrát denne som naniesol trochu ultrazvukového gélu a ozýval sa, až kým som nepočul tlkot srdca. To bolo dosť psychologické . aby som to povedal ležérne. Ale myslím si, že ťažko každý, kto to nezažil, si dokáže predstaviť paniku a strach, ktoré človek má. Existuje toto vedomie ... že sa to môže stať ešte raz. Keďže som vo sebe cítil pohyby malého červa (16. týždeň), vydal som oveľa menej hluku. Od dnešného dňa môžem povedať, že už viac ako týždeň som nepočul tlkot srdca. Bolo to spôsobené aj pravidelnými lekárskymi schôdzkami medzi tým. Včasná podrobná diagnostika, preventívna starostlivosť o gyna, skutočná podrobná diagnostika ... a vždy toto silné, bijúce srdce na obrazovke. To mi nesmierne pomohlo. Aj keď sa my pôrodné asistentky vždy sťažujeme na nadmerné vyšetrenia ultrazvukom. V mojom prípade to bolo presne to, čo som potreboval. Potvrdenie, že toto dieťa je stále nažive.

Teraz som opäť tehotná. V 25. týždni tehotenstva. A cítim, ako tento 31 cm dlhý človek behá vo mne každý deň. Poskytuje mi to podporu. A nakoniec sme prekročili aj hranicu prežitia. Ešte. Strach a panika zostávajú. Každý jeden deň. Už to tak často s okolím nekomunikujem. Ale je tu napätie. Napätie, ktoré azda ustúpi iba pri narodení. Neviem. Možno to potom už nebude o nič lepšie. Nevzdávam sa nádeje, že sa moje pocity v tomto ohľade zmenia a že budem mať o niečo väčšiu dôveru v seba a tiež v dieťa.

A ako sa mám teraz?