rozhovor

Lisa Eckhart sa objavuje vo Versace a kožušine modrej líšky. Rozpráva s WIENEROM o mužoch a o tom, čo musia byť schopní urobiť, aby sa stali ich milenkami.

Rozhovor: Manfred Rebhandl/Fotografie: Maximilián Lottmann

Pani Eckhartová, vyzeráte fantasticky! A nevyjadrujete nijakú falošnú ohľaduplnosť k ochrancom zvierat. Je to modrá líška?
Áno, mám to z internetu, kde lovím kožušinových vdovcov. Muži, ktorí stratili svoje manželky, čo je na jednej strane samozrejme veľmi smutné, ale na druhej strane je potom skriňa plná kožušín, ktoré manžel už nepotrebuje, pretože ich žena už nemôže nosiť, čo je zase moja šanca pre kožušiny. . Občas ma niekto požiada, aby som pred ním znovu nosil kožuch jeho manželky, z dôvodu sentimentality vždy hovorím: Daj mi parochňu aj od nej, aby som vyzeral ako ona, milujem pátos a drámu a hlavné je, potom zníži cenu, nech je prípad akýkoľvek. Týmto spôsobom som už dostal päť takýchto kožušín.

Váš nohavicový kostým je tiež krásny, je to oblek od Chanel?
Od Versaceho.

Na javisku popisujú svoje vyrastanie v krajine veľkým jazykovým umením bez Versaceho, „kde je watsch’n nu good a kto spí v šiestich nu, je lenivý pes“. Si lenivá mrcha?
Vstávam okolo obeda alebo neskôr, takže áno, som umelec. Divákom vďačím za to, že vediem život, ktorý sami nikdy nebudú viesť. Rozdiel medzi mnou a publikom nie je metaforický, je veľmi reálny.

Po vstaní sa najskôr pozrite do zrkadla?
A tam zostanem minimálne hodinu, zvyčajne dlhšie, a len sa pozriem na seba. Som klasický narcis, stačím si na to a nepotrebujem súhlas ostatných, ako sú títo ľudia z Instagramu.

Dvaja, ktorí sa neradi sprchujú: Manfred Rebhandl a Lisa Eckhart považujú osobnú hygienu za úplne preceňovanú.

Kedy sa potom prídeš osprchovať?
Už dva týždne som sa neosprchoval. Osobnú hygienu považujem za úplne preceňovanú, ak nie zbytočnú. Aj keď mi nikto neverí.

Naopak, prichádza pre vás do úvahy muž, ktorý sa neosprchoval ako milenec?
Počkaj minútu. To, čo je dovolené mne, nemusí byť človeku dlho dovolené!

To znie, prepáč, ako dvojaký meter.
Ak by sa „muž“ dostal do mojej postele, potom bude musieť akceptovať moje dvojité štandardy.

Vôňa toho druhého nie je dôležitá, čo sa týka možného milostného aktu, ktorý sa môže vykonať spoločne?
Z tohto dôvodu je samozrejme veľmi dôležitá vôňa. Najhoršie však je, keď niekto vôbec nevonia. Ako som už povedal, rázne odmietam tohto aseptika, tento prehnane dobre upravený.

Ale ak vás niekto chce pobozkať na nohu, pretože vyzeráte tak fantasticky, nakoniec by to mohol premyslieť?
Určite na to nebude myslieť, pretože mám obuté čižmy!

Muži všetkých vôní vám určite zlomia dvere.
Ach, bohužiaľ vôbec nie! Je príliš málo tých, ktorí mi súdia. A tí, ktorí to nakoniec robia, sú vyslovene nedbanlivostná hlúposť. Väčšina z nich samozrejme nemá u mňa šancu, ale to by im nemalo brániť v tom, aby sa o to pokúsili!

Nikto, kto vám po predstavení dá svoje telefónne číslo a povie: „No, bábika, dáme si koks a potom ku mne?“
Nie, nikdy! Viete, moje publikum sú väčšinou dospievajúce dievčatá a chlapci vo veku okolo 50 rokov a ani jedno z nich ma nezaujíma. Po mojich vystúpeniach sa to zmieša tak, že dospievajúce dievčatá objavia komplex svojich otcov a tí okolo päťdesiati sa poddajú svojej túžbe po mladom mäse, ktoré ma, vďaka Bohu, zabudlo a mňa nijaký pokrok neznepokojuje.

Máte skutočných fanúšikov! Na internete sa niekto naozaj zblázni: „Aká žena! Celý je to súhrn detailov s potrebou niečo doplniť, vynechať alebo zmeniť ako definíciu krásy. Bohyňa, ktorej uctievanie by bolo trestným činom. “Vidíte, čo tým myslí?
Všetko som samozrejme pochopil a vo všetkom má pravdu! Práve sa topím! Tento muž by mal so mnou každú šancu, kde je?

"Práca s nemeckým jazykom je ako čerpanie zlata," povedali ste raz. Ak to niekto dokáže, zvážte ich?
Ak vyrástol v rétorickom boji, možno áno. Hovorený jazyk je pre mňa dôležitejší ako takzvaná neverbálna komunikácia.

Pozerajte sa hlboko do očí a opekajte si?
Strašné! Nemôžem s tým nič robiť!

A keď je niekto v rozprávaní lepší ako ty?
Myslíš túto otázku vážne?

Uh ... no.
Potom ho zabijem a nalejem do jantáru! Som veľmi žiarlivý človek, milujem pátos. Bez pátosu by bol aj sexuálny akt úplne nezmyselný, čisto mechanický, vždy sami urobíte niečo lepšie, však?

Nie je masturbácia neuspokojivým náhradným aktom?
Pýtam sa ťa! Masturbácia nikdy nie je len náhradný akt!

Raz ste povedali: „Pôjdem do Wies‘ a potiahnem tam nejakého Kuaha, to je zábava. “Na čom sa rád smejete?
No o prevrátených kravách!

Vyrastali ste u starých rodičov v Leobene. Rodinné oslavy v krajine môžete opísať nasledovne: „Silne opití a incestní!“
Problém rodinných osláv je, že pri pokročilej konzumácii alkoholu budete vždy nejako žiadostiví a ja sa tak rýchlo vzruším! Moja matka má 13 súrodencov, a keď sme všetci spolu, strýkovia, synovci, bratranci a ja, je matematicky ťažké nebyť incestný!

Inbred, ktorého „rodokmeň je kruh“, ako ste sa raz veľmi pekne vyjadrili, sa dá spoznať podľa toho, že „scheangln“, ako ste tiež povedali.
Ale už si neuvedomuješ, že niekto loví, keď si taký opitý, že lovíš sám!

Boli ste mimo svojej rodiny outsider?
Keby som stretol iné deti alebo dokonca mal kamarátov, bol by som nepochybne outsider, ale samozrejme som nikoho nestretol! Moja stará mama bola pre mňa taká nadšená, že ma chcela úplne sama, priam ma zbožňovala, ale nie rozmaznávala, bol som jej jediným vnukom. Dnes má 86 a toto leto s ňou strávim týždeň v Petrohrade. Potom chcela pokračovať loďou do Moskvy a potom ešte ďalej do Odesy.

Na spoločnú dovolenku na pláži?
Ja a pláž? V žiadnom prípade! Nejdem na slnko! Najskôr kvôli mojej pokožke a potom kvôli obmedzenej estetike. Žiadna žena by nechodila okolo v spodnom prádle, ale na pláži ste zrazu konfrontovaní s týmto vulgárnym kódom oblečenia. Čiže buď úplne nahý, alebo úplne oblečený.

Aký bol dedko?
Stále vedel, čo Obersturmbannführer robí. Tiež mi chcel každú chvíľu dať účes, a ak to vrkoč skutočne nebolí, potom to nebol účes pre neho.!

Je to typ muža, na ktorého dnes sám poľuješ?
V predsieni môjho bytu je busta Caligula a určite tam nie je náhodou. Ale celkovo nemám konkrétnu schému koristi, moje požiadavky na mužov sa mi zdajú úplne iracionálne, čo na to povedať? Proste ich milujem, som nimi posadnutá, sú predmetom mojej túžby.

Infernale dua: Rebhandl a Eckhart

Potom sa často zamilujete?
Zaľúbim sa bez rozdielu a keď sa zaľúbim, vychádza to z môjho vlastného scenára: Zabúdam na seba, ležím na tráve a som hysterický, vždy dám 300 percent a naozaj sa zbláznim. Dokonca prenasledujem kohokoľvek, koho si vyberiem, alebo sa pred nimi hádžem do prachu.

Je to nedôstojné.
To nie je ono! Pretože, ako som povedal, vždy je to môj scenár, a ak sa budem riadiť jeho scenárom, nikdy nemôžem stratiť svoju dôstojnosť!

Nestratili ste tiež dôstojnosť, keď ste stáli úplne nahí v galérii v Berlíne a neskôr na Postupimskom námestí. Nenoste ani topánky?
Mal som samozrejme topánky, vždy topánky!

Ak je to potrebné, aj v posteli počas pohlavného styku?
Ak si môžem pred sexom alebo počas neho vyzliecť zvyšok oblečenia, tak áno.

Počas pohlavného styku si vážte prostredie, určitú atmosféru?
Prostredie a atmosféra sú samozrejme nesmierne dôležité, aj keď som rovnako nadšený z viktoriánskeho hradu ako toaleta na vlakovej stanici.

Apropo: Aká dôležitá je v tejto súvislosti pre vás všeobecná povaha mužského pohlavia?
Myslíš mužského člena?

Z penisu áno.
Chvost má teda obrovský, ak nie ústredný význam. Preto sa pozerám iba na muža, pretože má chvost!

Potom sledujte aj porno?
Samozrejme!

Vždy do výstreku?
Iba kvôli tomu!

V texte ste dokonca pripustili jedného z Ježiša Krista drahej Márii Magdaléne: „Toto, čo vám hovorím, bolo prvým výstrekom v histórii!“ Hovoríte na túto tému. Sú to „verše o perverznom vyrušovaní“, ako ste už povedali?
Čo iné by som mal ponúknuť svojmu publiku? Mohol by som ich všetkých strhnúť svojou toleranciou a kreativitou, všetko je to teraz také smiešne a prešľachtené, všade je to ako v Berlíne, kde sú všetci takí „autentickí“. Ale to v umení nemá miesto, umenie je diktátorské! A najhoršie, čo v umení môžete urobiť, je nudiť sa.

Organizátori sa s Lisou Eckhartovou radi rozprávajú o jej účese, ale mnohých pri rozhovore nenapadne nič. V rétorickom boji to málokto zvládne.

Môžete tiež nastaviť zamilovaný tón?
Inak! Niekedy ja, niekedy druhá. Môj život je v podstate taký vyčerpávajúci, že si pri milostnom akte rád oddýchnem, rád si ľahnem, mám to radšej klasický, ten druhý by sa mal upokojiť.

Celých desať minút?
Samozrejme, že nie! Rád si medzi tým oddýchnem, potrebujem si zdriemnuť, ale tiež ma prekvapí spánok! Milujem násilie, keď existuje súhlas. Rovnako ako s chuligánmi, ktorí sa stretnú v lese, aby sa vzájomne dohodli. Pokiaľ ide o sex, očakávam však trochu sofistikovanejšiu výbavu ako chuligán, ktorý ide bojovať do lesa.

Povieme si niečo o vašom prvom stretnutí?
Stalo sa to v Paríži ...

Och, là là, v meste lásky ...
Počkaj minútu! Spolu s priateľom som práve unikol zovretiu štyroch dotieravých libertínov, len aby som stretol iného v bare, ktorý nás prinútil byť poslušnými už neviem čo! V každom prípade sme s ním skončili v jeho byte s rozlohou 9 m2, kde mal šťastie na dve krásne rakúske ženy ... mon dieu! Nechajme to. Bol som s ním rok.

A ako sa rozchádzate s mužmi?
Pretože som veľmi averzný voči konfliktom, pri rozchode predpokladám, že si ten druhý mal nejako všimnúť, že láska odišla. Ak nie, opustím mesto alebo niekedy aj krajinu, z Paríža som išiel do Londýna.

Ale čo ak niekto začne plakať, prosí ako pes, aby ste s ním ostali?
Žiadna šanca.

A ak o tom chce niekto „hovoriť“?
Ešte menej.

Ako sa máš, keď si vľavo?
To sa samozrejme nestane. Ale ak to urobím, potom som chorý a dramatický. Spravidla som však so svojimi bývalými v priateľskom vzťahu. Je to tiež úľava, keď vidím v človeku ľudí, ktorí naozaj museli veľmi tvrdo pracovať, aby ma nenudili.

Niektorým mužom sa naopak môže uľaviť, keď už nebudú musieť dávať 300 percent?
Už som počul hlboké úľavy, áno.

Máte vždy pri sebe notebook, do ktorého si môžete zapisovať svoje nápady?
Notebookom by som mohol kohokoľvek zmlátiť.

Napínavý muž s malým Moleskinom vo vrecku, do ktorého neustále píše svoje „myšlienky“, nebude otcom vašich detí?
Nemôžem robiť nič ani s „myšlienkami“, ani so zápisníkmi. Každý, kto premýšľa o umení, je stratený.

Máte literárne vzory?
Nikdy som nečítal nič, čo bolo napísané po roku 1900. A próza ako celok ma vôbec nezaujíma. Čo sa nedá povedať piatimi vetami, aj tak nie je dobré.

Chces deti?
Naozaj chcem dieťa a musia ma oslovovať „ty“!

Vzhľadom na vysoké požiadavky, ktoré kladiete na svojich milencov, nemusí byť otec dieťaťa po vašom boku dlho?
Môže sa dokonca stať, že ani nevie, že je otcom môjho dieťaťa!

Na záver sa vás môžem spýtať, čo máte v kufri?
Zatiaľ nič. Som na ceste za svojím vydavateľom, aby som si vyzdvihol niekoľko výtlačkov mojej knihy, ktorá vyjde pozajtra.

O knihe sme teraz vôbec nehovorili!
Teraz, keď to hovoríte, všimnem si to tiež!

Lisa Eckhart (24)
vyrastala so svojimi starými rodičmi neďaleko Leobenu. Vyštudovala strednú školu v Grazi a vyštudovala germanistiku a slavistiku na parížskej Sorbonne. Cez Londýn pricestovala do Berlína, kde sa prvýkrát predstavila ako slammerka poézie. V roku 2015 vyhrala rakúske majstrovstvá v poézii, za kabaretný program „Ako keby si mal niečo lepšie na práci“ získala rakúsku cenu za kabaret. Jej prvá kniha „Metrická netaktnosť. Úvod do politickej korektnosti “(Schultz & Schirm Verlag). Žije vo Viedni.